Basta de parir hijos de!

Qué tal, buenas, no se piensen que me refiero a “basta de parir “hijos de puta” o puto, es igual; digamos que esto no hace falta ni aclararlo porque las madres o padres tendrían que hacerse ligaduras o cosérselo y estas desgracias caminantes ni verían la luz -perdón me puse oscura….pero si sos un hijo de puta no te reproduzcas. Punto! El tema mío era “basta de parir hijos de famosos”!!!

Mi Dió, hoy estaba salteando la cebolla en la cocina mientras escuchaba la radio, de repente me empieza a invadir la tele del vecino que sube el volumen para seguir escuchando cuando se va a meditar al baño: me quemó la cebolla, la cabeza y yo a él el timbre!

-“ écuchame Fito “-mi Dió, uno de los apodos más gilipollas en esta vida es el de los Adolfo, y por si fuera poco, a este émulo de cantante de música hyppie de los 70´si lo llamas por el nombre completo no sabe a quién le hablas. Sus neuronas se perdieron entre porros, saumerios y mandalas. – “Puedes guapo dejar de subir los decibeles cuando vas al baño?

– ….“cagué fuerte?”

-………………….tu sí que eres imbécil! Me refiero a la tele, me tapas el programa de radio con tu mierda inmunda de pro….gra…….mas……de…………. Y no pude seguir más. Había hecho esfuerzo para tocar el timbre y no derribarle la puerta; no detenerme en el moco que asomaba de su nariz y pegaba junto a un pelo alambre de la foza contínua; había logrado aceptar su bata roja porque medianamente combinaba con sus pantuflas naranjas; había también….aceptado ver que comía salame con té…… pero no pude con la hija siliconada de no se quién cantando en plataformas de plástico un tema de la gran Pantoja que lastimaba desde la tv. Tuve un rapto de ira o de socorrismo. Agarré la lata de sardinas que el Fito tenía sobre la mesa y vertí el líquido estupefacto de tres días en las lineas por dónde “respira” el televisor -si gente; el Fito es un croto hippie de ley: tiene…tenía, un televisor de tubo.

Saltaron  chispas y se murió la imágen……….pooooooobre…. Al principio el Fito se enojó, pero  como quedó en el ambiente un olor a fusible quemado que le parecía rico se calmo. Antes de que se diera cuenta de que no iba a poder comprarse uno nuevo, le ofrecí regalarle saumerios para ablandarlo un poco. Muerta la criatura y untada… la cosa esa; volví a mi casa.

Tengo para decir de esta experiencia: “por favor famosos, dejen de parir a sus hijos malos cantantes, malos actores, malos ciudadanos que no saben más que ponerse tatuajes, alisarce el pelo y desde pequeños tener ganas de cantar, actua y bailar….por qué a ninguno se le ocurre estudiar ingeniería, medicina…..no; se les da por hacer una pelotudez de su vida y publicarla. Por qué hablamos tanto de vasectomía y aborto solo para las clases bajas….y si tiramos alguna para la alta? La verdad es una tara mental esto de poner la tele y ver cómo bolsas de nada ocupan cámara….y la verdad es que es así porque siempre hay alguna panelista rubia teñida que detesta su origen mersa  -al cual no puede maquillar- que juega el juego de “te protejo y me gano el apoyo de tu “dady sssstar” o te apedreo por que esto me va /nos va a dar más cartel. De todos modos pa no ser machista y ser inclusiva, vamos a decir que a la panelista de brazos trabajados en el gimnasio, bronceado solar naranja y manchas de vejez; le hace partenair un viejo o jóven -es igual porque ambos adoptan lo que es una moda estúpida para uno y ridícula para el otro-  amatambrado en un traje estrecho que pretendiendo ser fino le marca los huevos y deja al descubierto los tobillos queriendo semejar effortless chic quedan como unos ridiculos hipster con sobre peso. Todo esto rematado con la adolescencia atrasada de la crestita con gel o “alto jopo” y nuca rapada en  evidente reflejo de contenedor vacío.

Yo no puedo más, les juro no puedo más….pido por favor no se metan en mi radio -ya me basta con tener que escuchar a algún locutor que comenta sus paparruchadas. Yo propondría una ley en la que se prohiba el ingreso a los estudios, salas de teatro y escenarios a los hijos de los famosos y se les facilite, apruebe o retire los exámenes de ingreso para ir a la universidad. También a estos pobres chicos pediría al estado que les de un subsidio para que asistan a una fonoaudióloga que les borre de un tortazo su cacofonía y lenguaje vacío -si, ya sé….los padres tienen suficiente dinero como para darles más, pero como dudo que con el “nivel” de la tv actual sepan que es cacofonía o a duras penas puedan pronunciar fonoaudióloga….mejor que un asistente social se los retire de recién nacidos. Será para el bien de toda la sociedad.

A esa ley también añadiría una cláusula en la que diga “no pedir cámara si no tené algo sensato que contar”. A ver…puedo entender que desde los medios busquen la basura cual hamburguesa chatarra  altamente consumida de Mc Donalds….pero un poco de dignidad a tus neuronas. No pidas cámara para decir que es el cumpleaños de tu perrito y tu gatito se puso celoso. Mereces te manden a IT a la puerta a cantarle el feliz cumpleaños acompañado por Jeison -cualquier cosa las máscaras se venden en el cotillón la Ñata, la vecina de aca a la vuelta…. que parezca un accidente y mutis de que Petrona dio la idea.

Qué más podría ponerle a esa ley… a ver………que no se pongan de novios entre ellos; esto reporta horas y horas de notas basura y entrevistas absurdas. Pero sí les pediría que se casen entre ellos y tengan hijos! Si seguimos la lógica de que los hijos salen al revés de los padres; de dos patatas copuladas tal vez salga un salmón!!! -vamos, a que nadie esperaba que de los hippies salieran los Yuppies o que de padres flacos hijos gordos o de viriles machos jóvenes amanerados…. recuerden que nadie esperaba que del culo del mundo saliera un Papa!.

También habría que exigirles algo: si vas a figurar, elegí un solo medio. Todo no se puede en la vida: cine, tv, radio, gráfica….aunque no quieras verles ni escucharles sabes que existen porque como no quieren nada entonces quieren todo, como son buenos para nada entonces lo intentan todo, como tiene vía libre, se meten en cualquier carretera y ahí te lo encuentras en la tele que suena en lo de tu vecino, en la revista que lee la pescadera, en la radio del puesto de diarios, en la revista de viajes -que pensaste que se salvaba y cuenta ·”la primer visita de “Chuchuli” a París” : ya toda una señorita!…. Mi Dió!. Creo que a esta ley le pondría una cláusula marca cañón donde se agudice el criterio de selección de los productores, directivos, editores para pedirles dejen de dar mierda de carne picada auditiva y gráfica a la gente que quiere vivir sana!

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Petrona y la facha # 1

por Petrona Banal

Hola, soy Petrona Banal y tengo el corpiño lleno de palabras de la abstinencia escritorial que tengo hace meses; es que estuve resolviendo desgracias y amando a más de uno… a más de un desgraciado de hecho. Pero ayer me acordé de todos ustedes y dije: “tengo que escribir!!! Tengo que compartir con toda esta pobre gente mis conocimientos de indumentaria: plataformas, medias de red, túnicas blancas, aros argolla, los que huelen a humedad o compresa femenina….TODO, LO DOY TODO de años de análisis de cómo se visten los “mejor no tenerlos cerca”. Les comento el por qué de mi decisión de sentar mis rotundos encantos a escribir: a fin del verano pasado vi el rayo divino que me iluminó y descubrí “qué miércole deschava” el usar orteros zapatos plateados o con brllantes…y no me refiero a los stiletto de fiesta; sino a modelos cualquiera de todos los días. O sea…un modelo verdulería pero con strases…un enchasssstre!

Estaba en la barra; la miraba, la relojeaba, olía su exceso de perfume -que era de los buenos pero se había hechado mucho…la Naturaleza me diría: “la flor más olorosa es la menos vistosa”… Tenía varios de los tips de la busca bataclana  (las hay más finas, más sofisticadas… más encubiertas): rubia teñida con puntas pelo he paja, bronceado marrón de años de solearce en el balcón de la casa; pulseras bijou varias -doradas obvio- a las que le colgaban cositas que hacían tilin-tilin como monito Tí-Tí que quiere llamar la atención. De arriba tenía un chaleco de cuero que remataba con boa de pelo al cuello… yo no sé quien dijo a las italianas que vestir texturizadas he sinónimo de clase! no aprendieron de su Loren que de con un vestido hecho de una cortina un escote y maquillada por el sol seguirá siendo por los siglos de los siglos “amén” dedicatoria de la pasamanería masculina? Me olvide de apuntar: era Capri, setiembre y hacía caló. Falta un dato obvio de su vestimenta bestial: llevaba detalles animal print (bueno, lo tenemos no? piel, animal…alguien estaba olfateando al acecho…

Cuando la vi entrar preparé el agua… rascan barra toda la vida y nunca desarrollaron paladar para beber, solo pá tragar. Me la juego que de jóven se pedía daiquiri de frutilla. Cocktel barato que indica al hombre que fácil se la llevará y al poco tiempo se aburrirá… seguro también usa braga de colores… El tema es que a “El Riccardo”, un viejo de la isla con plata -pero no tanta- le encanta parecer “recién bajado del yate” y va y viene de pantalón blanco, saco azul y el correspondiente timón dorado de perdedor bordado. El tema é que tiene tanta plata como impotencia; las putas de la isla lo llaman  “caso perdido” y cuando cada tanto les pide pagar servicios, estas Damas -muy honestas ellas- le dicen que se lo pida a la Virgen Della Libera que además de gratuita hé milagrosa… Y entonces lo invitan a tomar un café en sus casas mientras lavan las tangas.

Cuestión que para las arribadas a la isla en verano  -si unimos la distorsión temporoespacial de la boa, el animal print y que septiembre son las migas de la temporada; concluimos en el targuet “Desesperada”-  cuando llegan los cruceros, yates y demás botecitos; al verlo a “El Ricardo” disfrazado de John Forsythe en Dinasty; asumen el papel de Linda Evans y salen de cacería pero con uñas de Joan Collins… el asunto é que lo vi todo y descubrí aquella noche y descubrí por qué…por qué tan mal gusto puesto a los pies!

 

La cocota balconeaba desde la barra aplicando el escaner detector de viejo con plata. Al interceptarlo agudizó ojos y de inmediato puso “morro-mama-mamadera”. Enderezó la columna, metió panza y apuntaló mamas. Paso el dedo por el borde del baso de agua como si de una copa de Martini se tratara y batió la melena para la izquierda como la gran Pamela en la presentación de Beybuoch. Pero Richard estaba entretenido con su última adquisición tahilandesa paga – ya le hemos conocido a siete asiáticas; a una le tuve que servir una leche chocolatada y a él invitarlo tras la barra para darle una trompada. Acariciando sangre joven y dedicando el tiempo a saludar con manito en alto y sonrisa de ortodoncia muralla blanca… ni vio a la piruja que ya impaciente y acalorada quito boa y blanqueó torax con grieta de carne fundida que escurría entre “push-up tetas”.

En el momento que Riccardo entro a pedir su rutinario limoncello, un joven guapo y viril se acercó a Miss Bangkok; y mientras caso perdido se daba vuelta para relamerse a la distancia recordando el sabor de su tiernito Pad Thai…vio como por promesa de un buen polvo Baby Asia huía con el otro… Fué como ver una largada de autos: corrio la Tahi, corrió el Riccard, corrió la gato….y AHÍ LAS VI!!!!!!!!! CALZABA BOTAS CON APLIQUES BRILLANTES!!!!! SE MUEVE POR LO QUE BRILLA, VA DETRÁS DE LA GUITA!!!! CORRE RICCARD, COOORREEEEEEE!!!!!

Ya había develado el mensaje de las plataformas, las tachas con punta, los tacos aguja, la gronchada encubierta de los que usan Crocks etc…pero me faltaba el “tip” de los apliques brillantes y el usar de común calzados plateados o dorados. Mil veces me pregunté “qué psicología del mal gusto lleva a una mujer a elegir unas botas con purpurina”?… Todo estaba claro: la desesperación, las ganas de encontrar a quien las mantenga se proyecta en que “son interesadas, se mueven por la promesa de lo que les pueda dar más brillo, tarasca, papota, pasta, impronta de poér cagar más alto que el culo que tienen…”. Venga fama, plata, auto nuevo o foto en crucero!  Pué si…esta bueno para el hombre saberlo; se lo comentaré al Riccard…ya no tendrá que pagar más porno y por-no sexo. Basta que arrime su escudito marinerito y saco azul a unas bambas metalizadas  y se las lleve a casa.
Perdón, me prolongué en las explicaciones. Es que soy puro corazón, no escritora y cuento todas las cosas que para mi son pasos brillantes. El tema es que tenía que escribir sobre cosas que me fuí dando cuenta con los años, cómo la pilcha delata el complejo/faya/ desequilibrio de quien porta. Miren; hay algo claro: siempre que haya exageraciones de tamaños, colores, alturas… exeso de producción, maquillage, accesorios, mezclas de texturas… objetos llevados cuando no toca como gafas de sol en día nublado carencias como zapato sin media en invierno etc… son indicativos de pretenciones, tapaderas o inseguridades. Y quien es inseguro tiene miedo, y quien tiene miedo por temor traiciona. Tomá! Entónces…a cara lavada, vestido sencillo, pantalón sin corte ridículo ni lleno de bolsillos y remera cuello redondo para entendernos mejor!

A ver, comencemos con mi primer aprendisaje, y tiene que ver justamente con lo que estudiaba en la escuela. Yo era bruta para aprender, para entender tenía que encontrar mis propios ejemplos, explicarme la vida cómo la veía…no podía repetir “mama amasa la masa” cuando mi vieja no cocinaba. Cuestión que un día en matemáticas me estaban explicando la relación directamente proporcional  y ná… no había caso. Todos teníamos que dar un ejemplo para explicar el concepto, entónces mis compañeritos empezaron: “cuanto más dinero gano más dinero tengo”… -mentira,  yo escuchaba todo el tiempo decir a mi papá “cada vez que gano un mango es para seguir pagando”. Otro dijo:  “cuanto más como más sano estoy” -mentira, cuanto más como más engordo y eso no suma. Y estaba llegando mi turno y esa mañana ya había pedido de ir tres veces al baño y ofrecido de voluntaria para buscar las tizas… y entónces dije “si hace sol soy más feliz” y sonreí. La maestra me miro y me dijo: “llevame estas libretas a la sala de profesores…” Me tenía para hacer changas, pero al menos había logrado salir. Llegué a la sala, abrí la puerta; las escuché, las vi, las observe y ahí aprendi!!!! Tenía mi “relación directamente proporcional” para compartir!!!!! Corri al salón, azote la puerta, me paré con las dos patas separadas y grite: “las mujeres que usan aros argolla son conchúdas!!! y el tamaño de sus argollas es directamente proporcional a lo conchudas que son! Y sonreí con una dentadura de sol a la cual siguió una expulción…

Ya Ya…. teniendo el concepto de lo directo tenía que ponerle ejemplo al indirecto… Como hay relació proporcional directa, luego hay una inversa. Ejemplo:  la cantidad de marcas visibles (adrede, te la compras queriendo que la luzca tu pechito y relamiendote el que será vista) y el tamaño de los escudos es inversamente proporcional a la seguridad de esa persona: cuanto más enorme y visible la marca de la ropa…más pequeño es el ser que lo porta. Yo me lo explico cómo si fueran los “hombre Cenicienta”: se visten bonito para ir al baile y conquistar a la princesa, pero a las 12 de la noche cuando estan en pelotas frente de la cama sin escudito ni capa se les ve la calabaza.  Vós imaginate, es como una mina cuando le sacas los tacos, el maquillaje, la tintura, el relleno, la faja…pensaste te ibas a comer un vitel tonné, corriste la salsa y te encontraste un osobuco con grasa. Ejemplo: hoy en día tenemos una remera de  Polo R.L. que yo no se qué indigestión le agarró a los diseñadores he hicieron un caballo del tamaño de un pectoral. Pero en verdad, lo que para mi es un “horror de clase”, en verdad es un acierto de marketing: miles de gilipollas calzan dicha chomba para hacer creer que tienen tanta plata como la nobleza británica cuando a Guille y a Harry no les encontrarás una marca porque ellos “SON”.

Digamo que algunos “portan marca” como revolver que apunta y dispara: ” a esssta la mato con mi pechito de caballito al galope y mis jeans confeccionados por nenitos en India y nombre de emblemática marca americana”.  Digamos que…yo ganador, yo corona de Fred Perry, yo sagaz Cocodrilo de Lacoste…yo…sofisticada dama de LV”. W the fuk! Imaginate, la gente que “porta todo eso”, esta diciendo que le “encantan las etiquetas”; por lo tanto van a ser unos egocéntricos infumables que seguramente hablen “de la oficina, del club, del viaje que hicieron, de lo que compraron yo, yo, etc, etc…pero a que vas a la casa y se viene abajo de decoración de impronta cool y calidad berreta! Digamoslo claro: si a esta gente le prestas dinero: no te la devuelven. Tiene para comprarse pilcha pero no para grandes gastos. Ni hablar de hacer inversiones, no suelen ser tipos de laburo, si pretendes hacer un negocio te cagan. Digamos que si vos salis con uno de esos tipos, si viene un tornado te abandona en la tormenta y vas a tener todo el tiempo el mismo trago en la mano hasta que se te caliente! Sí es cierto, me estoy yendo por las ramas again.

 

Uno de mis favoritos es el deschavador de tías locas: los pañuelos en la cabeza que parecen banda de hospital al estilo: tengo un chichón en la frente! A ver…establezcamos referentes: los bendages indican dónde esta el daño; un pañuelo que da más de una vuelta…también. Me pasó que las que no eran hippies fumetas que adoraban al sol me hablaban de “amorcito, mi darling, preciosa…” -y yo me sentía uno de sus estúpidos perros toys- para comentarme idioteces al estilo “estoy haciendo la dieta del repollo”; “yo siempre doy tres besitos como los franceses”, o…”notaste que siempre me mira mucho esa persona, por qué me mira tanto? Voy a pasar por al lado a ver si me mira”. DESEQUILIBRADAS, ansiosas o protagonistas: pañuelo como benda = mal de la cabeza.

Después hay otro par de cosas que no tengo muy en claro pero para mi no son normales: una persona que se viste de celeste no es normal, tampoco la que se viste de bordeaux. Son colores inexplicables para calzar a no ser que te quieran “colordecir”: “tengo frío y humedad” o “soy alcohólico”. A las mujeres que he visto de celeste tenían olor a compresa femenina o pañal de bebe…hay algo desagradable, perverso y blando en estos aromas. Y a los hombres con camisa bordeaux…un desodorante, siempre sudorosos, sucios. Seguro las de celeste guardan los souvenirs que les dan en los cumpleaños y casamientos…y los de bordeaux salpican al hablar.

Mi dió, tengo mil cosas para contar…una bien obvia son los pantalones cagados: la persona te esta diciendo que tiene miedo! Y no me refiero a los que les falta culo o usan pantalones grandes…no. Hay gente que en verdad los lleva cagados. Por lo general se quedan en el molde, pero estan los que para ocultar el miedo que tienen actúan de gallitos. Estos son peligrosos porque suelen ser ceso flojo y se mandan cagadas.                  El caso clavado es el de los que usan esas gorras enormes, inversamente proporcional al tamaño de sus cabezas y parece que se las hubieran puesto sobre un chichón porque no les tocan el cráneo. El mensaje es claro: debajo de la gorra hay aire. El tema es que estos sabandijas en su ánimo de aparentar ser “guapos” van a la altanería y reaccionan cómo anguila eléctrica…el tema es que como sus cuerpitos se quiebran si se fajan suelen ir de navaja. No sirven pa ná, hasta se depilan las cejas y les quedan tan bien que hasta las llevan mejor que yo!

Y como una cosa lleva a otra y todas juntas a Roma, ya que estamos entre estos retretes, ahorro hojas y les hablo de otro gran rasgo del rastrero/a: los pantalones cortados en la rodilla… propio de quien se manda la cagada y frente al castigo suplica, se denigra, adula y arrastra. Cobarde para responsabilizarce, digamos que “añorarían” seguir llevando pantalones cortos como los niños a quienes se les perdona muchas veces “la picardía”. Tenemos aquí a adultos inmaduros , cobardes enbusteros -victimistas. En mi opinión, es tan directo el mensaje como decir:  “son tan pobres que andan con los pantalones rotos.” Pero cuidado, de inocentes no tiene ná… como adulones que son, te endulzan el oido para que cuando los tenes de rodillas no los remates; y cuando te distes media vuelta te mandaron el cuchillo del resentimiento… hablan mal de vos. Y por si lo estaban pensando…sí, son los indicados para ponerse en cuatro patas…por eso las tiene gastadas.

Pasemos al tema accesorios y entre los muchos hay dos que me encantan: gafas y sombreros. Gafas espejadas = persona drogada. A mi me da la sensación de que quieren ocultarse, no ser vistos. Da que si no estan teñidos, tienen tatuajes, o te hablan mucho de los discos que se compran, o les ves las marcas de la ropa…o te comentan de las series de tv que miran etc etc…nunca los encuentras “puros”, siempre están consumiendo, usando o llevando algo que los tapa. Pienso que se sienten miserables e inconscientemente sienten que verte a ti mismo deve ser más agradable que verlos a ellos. Y por lo que se odian consumirán todo lo que pueda taparlo: drogas sean duras, blandas, café, cigarros, alcohol…música para no escuchar etc… No suelen ser “mala gente”, sino que siempre tengo la sensación de que nunca puedo llegar a ellos.                                                                  Después estan los otros mas detestables, los anteojos “avispa”, te lo estan diciendo: tengo aguijón: pico!. Mala gente, salir corriendo. Y estan los raros, los que sin estar de moda usan los “anteojos Lennon”…qué les pasa por la cabeza para usar unas gafas tan identificadas con un muertos! A las cortas lo que me dicen es que son aburridos y fríos…seguro la casa huele a humedad, tienen cabello finito y casposo!

El tema “taparse la cabeza” yo lo asocio con mandarse una cagada o mejor dicho “ser culo sucio”…é como si me hubiera mandado un par de pecados y no quiero quedar descubierto a la mirada de Dió. A ver…para mi el que “por gusto” usa borsalino da gangster, como el que usa boina da pinta de buchón, hablador…de mete pata. Qué quiere que le diga, a mi la gente que usa sombrero sin tener más de 70 no la invito a casa.

A este punto es momento de unir cabos y tirar una bomba que explota… el outfit: gorra con visera y anteojos “para atrás”. Sí, estoy segura que los han visto; los tipos que en vez de llevar colgando las gafas de sol o metercelas en un estuche como cualquier cristiano…las engancha en las orejas colocadas “para atras”, como si tuvieran ojos en la nuca. Quien tiene ojos en la nuca? LOS QUE MIRAN PARA OTRO LADO Y SE HACEN LOS BOLUDOS!!! Suelen llevar ojos en la nuca porque saben que algo hicieron, alguna cagada se mandaron y alguien los busca…  suelen tener doble vida y é dificil congeniar miras con una persona así .  Si está en pareja con uno de estos…te lo esta mostrando: esta con vos pero mira para otro lado… Pá que espabiles bien tengo que decirte que si encima lleva gorra con visera esta asegurado: tapa su cabeza pá que Dió no le vea sus culpas mentales y mira para otro lado haciendose el distraído caminando con tigo. Vos pensa… es como que le estas hablando a alguien pero…”hay un otro”, uno en la nuca al que vos no ves dónde miran sus ojos… a la primera que puede es de los que te cagan. No les creas ná, tienen “dos caras”.

…la verdad que me cruje la panza y llevo horas escribiendo las palabras; pero quiero darles mi mayor descubrimiento: los que se visten absolutamente de blanco cuando todos sabemos que son tremendos garcas que de espiritual no tienen nada. El mensaje es directo: son unos mierda que se tapan de papel higiénico. TOMÁ!

Poesía visual

por Petrona Vanal

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…mi dió cómo te quise….tu fierro y mi tacón, un solo corazón…

…….si me entero que con otra sacas las chispas que con migo, que te busco y que te corto el acelerador!

“PAPIS”, la versión desnatada de los “PADRES”

por Petrona Vanal

 

Hola, el nombre de este escrito iba a ser “Mamis, la versión boluda de la MADRE”, luego pensé que era sexista y puse: “Papis, la versión boluda de los PADRES”. Pero a la vez me recaté tomando conciencia de que este blog no es mío, es de Nuria; y con todo lo que a ella le gusta la blancura y el minimalismo, esto iba a ser como una trompada en los dientes. Así que lo aliviané.  De todos modos, como me dijo una vez: “vos escribí total no nos lee nadie”. Genial, voy a meter cualquier burrada escondida entre los renglones como ella mete sus perversiones de doble sentido… creíste que no se nota nena?

Bueno, ocurre que me sulfura la generación actual de “mamis” en sus dos vertientes: las eco que creen estar criando “almas libres y descontaminadas” y las que están contando los días para que lleguen al segundo mes y meterlos en una guardería. Las primeras “los dejan ser” porque no asumen ni blanquean que están cagadas de las patas por poder “mandarse un error y generarles un trauma”…y por esto pasan de largo de la educación que contiene el monosílabo “NO”.  Las segundas… directamente ni saben que existen sus hijos. Antes de enchufarlos a la teta ya los enchufaron a la tablet. Y si por uno de esos fallos de la matrix no engancharon a la niñera, ni a la abuela y en Navidad cerro la guardería; a la segunda vez que el nene pide algo el grito de su “NO” -seguido de una puteada, un lamento y un Válium- es directamente proporcional a la cantidad de horas que trabajan en la office para pagar su placard.

Digo yo…para qué los tienen si ninguna se dedica a criarlos? Las unas pasan de largo de todo porque ese es el modo de no afrontar sus miedos y no quedar mal, “qué diran si le grito, si le digo no!!! el demodé de Freud me acusa de traumarlo y Montesorri de representar la “institución represora maternal”… ma sí, se lo dejo a las pibas de la guardería y que la sociedad se ocupe! Las otras -si ya agotaron a los abuelos- pagan por todo lo que mantenga al nene lejos;  así pueden hacer su vida para …”pagarle las cosas a él, justamente, para mantenerlo lejos”.

El tema es que toda esta generación de mocosos del laisser faire laisser passer – lo digo en francés porque a los papis pro les gusta cagar más alto que el culo al estilo “hippies de Mac” y  las mami tablet calculan a sus hijos como costos (pagaste baby shower,  mamy shower, plaza en la guardería antes de que nazca, football, guitarra, danza, colegio Ingles, transporte escolar, viaje a Disney, psicólogo, seguro dental,  seguro médico, y cuando salga el seguro que asegure que no tendrás culpas por tu ausencia también lo pagarás) y entienden de conceptos económicos; se los tendrán que fumar por igual quienes con coherencia hayan  criado a sus críos y quienes hayan desidido no tenerlos. Mamis , para no jodernos la vida les digo: háganse  cargo de sus niños, porque menudo lastre están tirando al futuro de la humanidad. Como de los crotos hippies salieron los materialistas yuppies, de los “papis laisser faire” saldrá una generación de tiranos hijoputas!

Si, ya sé “tú no tienes hijos“, dirán… pro pa qué voy a queré mujé?! si me la paso educando a los críos de las mamis joé!!!! Pero no pasa ná: también me la paso ladrando a los perros de los dueños que los tratan como niños! Y ahí hay una dislocación total de la neurona humana: así como están los papis ausentes -bajo la manta eco o bajo la manta empresa-, están los que a falta de hijos crían mascotas a las que festejan el cumpleaños y ponen ropa. Mi dió! No, no tengo hijos pero tengo Criterio, Sentido común y Ubicación;  que no te lo contagia ningún pedazo de tofu ni te lo enseñan en uno de esos Masters que se les da por acumular!

De hecho, la palabra “mamis” y “papis” esta imbuida de “flojedad”. Las escucho y me imagino algo que va caminando hacia la puerta del jardíncito y se mueve como una gelatina. Es como “no animarse a hablar en adulto: Madre – Padre y punto!… Es decir: suena a mayonesa cortada la idea de una “mami” pegando dos gritos y llamando a los mocosos al órden… qué autoridad moral puede tener una persona que entra a un local de ropa con una criatura y en vez de decirle al niño “no se juega con la ropa que no vamos a comprar”; dice “no toques la ropa que la nena se va a enojar”. Entiéndase por “la nena” a la empleada. Entiéndase que el “se va a enojar” es porque “la nena es La mala” … No señora, la empleada no se va a enojar con el niño. Le va a molestar que usted por cobarde o incapaz no lo eduque y con mentiras le eche el fardo a ella como noción de límite… No me las puedo tomar en serio…si yo fuera su niña también me fregaría lo que me diga.

Me pregunto qué capacidad se perdió por el camino que en la generación de mi madre criaban hasta cuatro pibes sin morirse en el intento. El jardín se empezaba a los cuatro, te lo tenías que aguantar en tu casa hasta esa edad. No se nos mandaba a tantos lados y mi vieja hacía la comida casera… Una pinturita no le salimos, pero tampoco unos cretinos. Ahora veo que están desbordadas y agotadas por un piojo que no llega a los dos años; y para “poder con él” tienen niñera, chica de la limpieza, guardería, abuelos, cuenta cuentos, colonia de vacaciones y lo que no pueden lo pagan o la industria se los inventa. Dió mio, combo degenerativo: perdida del instinto más taradismo!

Joder, que los términos son MADRE y PADRE, en su unión PADRES: venga educación por aca, venga “es lo que hay para comer y si no te gusta a la cama”, venga “lee, estudia, progresa”, “no más chiches ya tienes muchas muñecas”, “juega con barro”,  “venga limpieza y ordena, no tienes sirvienta!… “estas castigado, chirlo si es necesario y muchos besos y abrazos!!!

Sí, sépanlo: con sus miedos están criando enfermos. Hace unos días viene una mami-verde-pro y me dice: “me trae un arroz hervido en caldo sin cebolla ni grasa, con aceite suave de oliva y por separados tomate y zanahoria. Pero que el tomate y la zanahoria no se toquen. Sino no los come”. “Vale, ahora mismo”. Al rato… “Tome, aquí tiene”. “Pero esta todo mezclado”. “Es para curar a su hijo de tanta idiotez y  para usted la cuenta, que hacer menú personalizado y re-hacer un caldo sin cebolla y gusto a ná es trabajo extra! Bien le haría falta vivir una guerra para agradecer tan solo comer!”

A ver: guía rápida para papis en cafeterías y restaurantes:

  1. A) los niños en sus mesas; no es un campo de juegos.
  2. B) si sos tiquismiquis con su comida; tres opciones a elegir entre: 1) el niño come en casa antes de salir. 2) antes de preguntar, TE LEES EL MENÚ, buscas y encuentras algo que todo niño come y no haces un mundo de temores y pesadillas por un plato que desparramará por la mesa. Eliges fideos con aceite, puré de patatas, arroz hervido o equivalente. 3) llevas un tupper con su comida y ANTES DE SACARLO por educación: PREGUNTAS SI PUEDES HACERLO -si vienes a mi fonda o semejante; o sea “no un cinco estrellas” te diré que si. Importante 3.1: Al terminar te llevas tu basura: potesitos, envases de plástico y toallitas húmedas…es cómo que…te haces cargo de tu mierda. Ok mami? Ah, importantísimo 3.2: Lo que se cae/tira de la mesa te lo levantas. Si el nene tira los cubiertos al piso los coges, si al bebé se le cae comida o bebida pides un trapo, fregona etc…para “hacerte responsable de limpiar y no cargar a otro con lo que ha ensuciado tu niño”. Te aseguro que tu correcto comportamiento provocará en toda camarera la admiración e impedirá que tu lo hagas. Quedas bien y no te verán fregar…es de manual. Punto!

Hace unos días estaba tomando un vino con amigos. Al rededor daban vuelta dos niños jugando. Yo veía que iban por diferentes mesas y la gente les daba comida como si fueran perritos. En otra mesa estaban sus padres con unos amigos charlando. Cada tanto los miraban con ojos de “no se acerquen que estamos disfrutando el rato…”. Injusto, una cagada… En un momento los niños vinieron a mi mesa…revoloteando…y en un libertinaje de su falta de educación uno metió su brazo sobre el plato y cogió un pan. Con todo el amor lo miré, le sonreí, lo agarré de la mano y le dije “vamos con mami“. Planeando la patada me le acercaba con  sonrisa al estilo “que hermoso que es tu niño”. Cuando llegué le hice el ademán de entregárselo y conteniendo mis mil toros dulcemente le dije “deseo disfrutar de la charla con mis amigos. Por favor, hazte cargo de tus niños”. A la mina se le cayó el pan de la mano…y al papi-pro -de estos que usan barba y camisa tartán- no hubo “outfit” que le levante la imagen que no tiene. Me alegró haber implantado un silencio de muerte en la mesa que antes se reían mientras que todo el resto del salón hacía de guardería.

Durante mucho tiempo pensé en la necesidad de una “escuela para padres” porque me pateaba el ir por la calle y ver niños “mal educados” -no “mal aprendidos”- y notar que la semilla fallaba porque la planta estaba podrida. A ver…si el niño es gritón y al lado la madre esta hablando de balcón a balcón, no le daré un soplamoco a la criatura, sino que le diré a la madre que no sea conventillera. Y así seguimos con los jóvenes que no seden el asiento, con los que hablan sin pedir permiso, gracias, por favor; con los que van con la melodía a todo volumen y te hacen escuchar la música que no queres, con los que mean en cualquier rincón de la vía pública o tiran papelitos.  A ver…me refiero a normas de civismo y convivencia “lógicas” al estilo “a ti no te gusta vivir en la mierda? Bueno, a mi tampoco”. Estas cuestiones serían para empezar. De puertas afuera de tu casa “no jodas”, si adentro es un quilombo…bueno, cómanse ustedes los guisos que se guisan.

Pero mi percepción fue adaptándose con los años a lo que veo ahora. Si antes miraba a la gorda barrigona y al aceitoso con cadenitas de oro y establecía una línea de coherente consecuencia con la imagen de su hijo estilo pandillero ratón; me pregunto cual será la de estos nenes de “papis ausentes” o “pro” que no se atreven a decirles NO… tal vez las generaciones sigan tatuándose en busca de una imágen exterior y pagando por comer eco cuando no conocen el sabor casero o desembolsando en artefactos caros para llenar el vacío de amor. Amor entendido como caricias y educación con explicaciones y límites.

Es fácil, si no te gusta criar, educar etc… cómprate un perro. Ya la industria se las viene ingeniando para que tengan psicólogos, guardería, paseadores, ropa, golosinas… y tu te sientas un “pseudo-padre” con un “pseudo-hijo”…..ya estas a la altura de los pro!. También los perros están empezando a ser de plástico y estar confundidos. Ya son segunda generación de canes que usaron ropa y se creyeron hijos de padres solteros.  Piensa que los niños duran más y salen más caros… Los perros los tienes unos años y luego se mueren. Si te aburres cambias de raza, si te mudas compras uno que se adapte al tamaño del nuevo piso. Lo pichicateás y lo subís a un avión, si tienes poca plata le das las sobras y si no quieres ir a un cumpleaños también podes decir que se te enfermó. De lo contrario, propongo a los Señores Jueces que creen una ley para sancionar a padres que no críen, eduquen ni jueguen con sus niños; aflojen las leyes de adopción y se los entreguen a quienes estén deseosos de dar amor.

…me voy a regar las plantas de mi florido balcón. Ellas me hacen feliz.

 

 

VIVIR SOLO EMBRUTECE

por Petrona Vanal

 

Ayer a la noche me di uno de mis secretos gustos: cené sandwich de jamón crudo, con manteca en pan francés, vino… y mastiqué todo con la boca abierta. El momento fue de lujuria y bacanal… Sí, vivir solo da impunidad y en secreto todos somos cochinos.

También me puse “música para la vergüenza” mientras lo preparaba. Esa que ponemos cuando estamos solos y seguros de que no hay testigos para nuestros bajos instintos musicales ocultos. Pase toda una adolescencia despotricando contra Luis Miguel; hoy a viva voz amo decir que me encanta y confieso que me estampé una remera que dice “escucho cumbia y como sandía”.

En esto del vivir solo y los modos en los que uno “se deja ser” cuando no hay moros en la costa, me hace pensar que nuestro modo natural de ser esta batallado desde hace centurias y que todo se ha dado vuelta como una tortilla. Los modos naturales hubo que cambiarlos por hábitos normales. Pues yo confieso que en casa: “mi castillo mis reglas”; como cuando tengo hambre – duermo cuando tengo sueño. Puedo desayunar salado e inclusive animarme con una copita en invierno. Aunque sea miércoles si así lo siento me quedo en pijama hasta las 14. Si tengo noni a las 11 me hecho una siestita y si tengo ganas a las 4 am me leo un libro. Todo esto no afecta mi coherencia humana – ciudadana así que…a naides perjudico!

En la República Soberana de mi mesa no hay mantel. Me gusta ver la madera y dejar clavado el cuchillo cual daga. Cómo soy medio vaga hombreo la pared, me aplomo sobre mi antebrazo derecho y con la izquierda corto y pincho con el cuchillo y mando el bocado a la boca. Muerdo “con clase”…cómo me enseño mi papá.  Lo suelto solo para tomar vino que me sirvo en el baso sensato de culo gordo-retacón sin lujos… Ojo: tengo copas y son de cristal -como la ley manda sean las Copas-, pero hay veces en las que me siento como la amante cómplice de la vida y la espero a mi mesa para compartir con sencillez y sin pretensiones los elementos de la misa: vino, aceite y pan. Dió si que sabía morfar, le faltó el queso…y puso a los curas.

Me encanta el orden y la limpieza, si dirigiese un regimiento lo primero que diría a mis soldados sería “antes de ser valientes, bañaditos y sin lagañas”… y al que me deje frenadas en el baño mil lagartijas. Ni hablar de los pelos sueltos que se escapan de sus capilares: el cabello es bello solo en su cabeza. Cualquier pelo extraviado encontrado en la pica, el jabón, una esponja etc etc…da asco.

Así como tengo esto confieso que mis tazas de té tienen marcas a nivel. Sí, me da flojera fregarlas fuertes, y como ocurre que solo las uso yo… no me avergüenzo pensando en quien las baya a mirar. Para eso tengo dos siempre limpias y sin usar para hacer buena letra cuando hago ménage à troi. A estos libertinos sofisticados siempre me los busco finos: que tomen de hebra, tengan casa y trabajo. A dormir a sus camas y a pagarse sus vicios… La copa de cristal y el buen vino lo reservo para aquel al que no puedo ni hablarle de lo tanto que me gusta…esa es la señal de que me agrada aunque lo más probable es que piense que soy parca.

Similar a las tazas me pasa con las sartenes. Limpieza en seco; un papel para sacar los excedentes y listo. Me acuerdo lo vi de mi abuela y me pareció de un sentido común maravilloso; cómo si el que conserven siempre una película de la comida anterior trajesen al hoy un sabor de ayer… No me agradan las casas con exceso de limpieza, tienen siempre algo de estéril, de hospitalario y aburrimiento. En la mía la higiene es aromática- romántica: se desengrasa con limón, se empujan las malas energías con sal y se atrae el amor con azúcar abajo del colchón…Sí, soy “cursi-práctica” y me encanta!

En mi deseo y necesidad de seguir viviendo sola no tengo esponja, imagino que adentro entre sus burbujitas -agujeros viven colmenas de bacterias. Limpio son la mano y con agua caliente. Y aunque vuelta y vuelta me queme los dedos -porque el agua tibia no desengrasa- así lo prefiero. Pero para la ducha tengo una rasca. Sí…me cepillo toda la piel como si fuera cuero para que se caigan las células muertas. Eso de ir con tropezones medio blancos en las piernas de dejos de piel seca no me gusta ná, parece una culebra que se descescama.

Hay otros libertinages obtusos que encuentro adorables: en mi casa no hay cortinas y suelo pasearme en bragas y mamas… me zarandeo frente a la ventana como si estuviera en la playa: en mi piso hay nudismo, relajismo, masculinismo y feminismo. De tantos ismos diría es un terremoto… sí, ya sé: el chiste es malísimo. Pero así como me gusta que todo sea en madera, piedra o cristal; me encantan las petunias, caléndulas y que siempre suene música romántica o de jazz. En la república soberana de mi casa no hay sexos. Diría solo hay Petrona “la medida de todas las cosas”. La braga de encaje y los pimientos picantes. La alfombra al costado de la cama y los jamones colgando. Las cervezas y sardinas en la nevera y el tachito de basura en el baño… puerta adentro todos somos asexuados, diría somos… “seres humanos”. Amamos tirarnos flatulencias, apretarnos los granos, hurgarnos un poco la nariz, cortarnos prolijamente las uñas, mirarnos al espejo haciendo caritas y ponernos la estufita en el baño. Eso sí…hay dos blasfemos pecados de la vida en solitario que merecen el castigo de vivir con gatos y la cuba de las cacas en el baño: dejar el balde con agua sucia y los platos sin fregar de la noche a la mañá…eso es de dejado, no de relajado!

 

 

NO AL DAIQUIRI

por Petrona Vanal

 

Hola, antes que todo, no sé si toca hacerlo por aquí, pero…”Cuco H.” te desubicaste. Para qué querés una foto mía? para dedicarme una si te gusto o para desecharme si te parezco una fea mina?. Siento todo esto de “subi foto-mostrame-mostrate” etc…tiene algo de perversión y voyerismo barato de quien se masturba en la oscuridad de una habitación con olor a humedad iluminado por el reflejo del monitor. Sí…imagen de serie de televisión, pero estoy segura que de esto hay (a que también tenes granos!). Mira que había empezado bien el día -y así voy a seguirlo-, pero no sé qué me patio más, si tu “Cuco” o la “H”; es como doblemente al cuadrado ser nadie, ocultarse. El “Cuco” es una sombra, un miedo infantil. Puede hasta ser un vacío. Y la “H”…doblemente mudo todo. Incluso ahora que la escribo y la miro noto que es una rayita encerrada entre dos palitos. Diría es una letra asfixiada… evidentemente vivís encerrado, con miedos y te masturbas en casa!… A esta altura de hacerme toda una película de tu psicología calenturienta mi piedad me esta diciendo de bajar a la parada de diario para hacerte un envío de Playboy y que lo disfrutes.

Sigo por otro lado porque mi sentimiento ya me esta diciendo “mandale una fotito…qué te hace?”. Principalmente “no me hace”, no me hace gracia… Sí te puedo mandar dibujos, tengo varios que me han regalado. Siempre algo en mi le llamaba la atención al que pasaba, al que me conocía o a los clientes. Que he tenido mucho y de todos los rubros. Que no soy puta, que siempre trabajé de cara al público sin oficina ni fines de semana.

El tema es que pensé con esto de “mandame una foto”, que dificil se ha vuelto para la gente decir: “tengo ganas de verte” y cuando lo dices a alguien zaz! efecto contrario; se ha vuelto difícil el recibir ese mensaje. Lejos de pensar que pueda sentirse “pretendido, deseado, admirado…querido”; la otra persona no sabe cómo enfrentar la marabunda de pensamientos que lo asaltan y lo aplastan contra la pared. Todos sentimientos que son inseguridades. Desde “qué querrá de mi, tendré que follármela aunque no quiera tocarla con un palo”, “soy un tarado, no puedo creer que le guste” o …”cómo le digo que yo no tengo ganas”. El tema es que el lenguaje y el habla se han vuelto una complicación desde que ya no nos sentamos a hablar. Se ha caído en su mal uso, abuso y se escribe para el orto. Empleamos palabras similares a otras para referirnos a varias cosas sin considerar sus matices. Por ejemplo; si queremos decir que “un hombre es caballero, gentil, galante, sofisticado, gallardo, digno etc…” esto se resume “es buen tipo”, es lindo? “esta bueno”, es educado “si, es bueno”, te gusta? “si…esta bien”…qué bueno!. Y  ahí la charla murió de desnutrición.

El tema es que yo me muero de aburrimiento, ya no hay nadie que sepa jugar con palabras, que no se irrite ante improperios, atropellos y provocaciones de cachorro. Vamos…va mucho ego orgulloso por delante incapaz de reconocer tonos, ciego para ver guiños, caiditas de ojo, “intáctil para percibir caricias”, notar mi falda apollada sobre una rodilla o paladares que degusten el ingrediente secreto de una comida…amor -sí, hoy me levanté pensando en todos los que atiendo y me piden sin levantar la mirada del diario… de hombres pasan a tipos, de tipos a pelotudos y de pelotudos a … ma sí, come lo que me sobró de ayer y paga por lo de hoy. Sí, si…lo sé….los adoradores de Buda me dirán que eso no esta bien y Cristo que ponga la otra mejilla. Pero si me pongo a pensar todas esas cosas y devatir en mi mente, ya se me fueron tres clientes. Cuando cierre persiana mientras friego el piso y “si hay ganas” mientras me tomo un vino, pienso cómo ser mejor persona. Me aburro en un mundo que se ha cargado la sutileza y la ha rebozado en glucamato para decir “esta rico”… aaaaaaaah!!! apetecible, gustoso, sabroso, suntuoso, suculento… de rechupete carajo!

El tema es la pérdida de poesía en todo y el avance de lo flojo, el plástico etc…mejor no me meto en esto y lo dejo para otra “entrada” -chan! voy agarrando el vocabulario blogger…y empiezo a sentirme un poco idiota. Mejor digamos que “lo dejo para otra vez que escriba”. Retomando: la pérdida de poesía y el avance del “cualquier cosa”… es algo así como que… una chica monísima que notas esta en su primera sita con un cortejador pide toda delicada “salmón”…y para beber? “Coca 0″….bueeeeno… y en el momento en que pensas “flaco, si yo fuera vos pido directamente el postre”; el galante abre la boca para decirte: “qué tenes tipo así vegano con no mucho queso y un poco de salsa pero que no lleve mucha manteca?”. A lo cuál tu pides un mapa al camarero más cercano porque no sabes dónde estas parada y le respondes: “te puedo traer la ensalada de toda la vida, los tallarines con oliva de toda la vida o cualquiera de los platos que están en el apartado “de toda la vida” y tu mismo puedes darte cuenta si tienen o no salsa o pedazos de animales de granja, domésticos o de circo…”. Pero ya te has acostumbrado a ese tipo de “no preguntas” y resuelves por lo práctico para no complicar a la cocina. Piensas en lo que esta viejo y hay que sacarse de encima -con clientes así para qué quiero que vuelvan- : “te traigo puré de patatas con croquetas de verdura y salsa azul así bieeeeeen tapándolo todo para que no se le vean los hongos y tape el gusto”. “Buenísimo, gracias!” -cómo si le estuvieras ofreciendo langosta- y antes de que te vayas dice “para mi un agua…que no este fría”… si a mi me gustara un hombre casado y con hijos -para sacármelo de la cabeza- pensaría que va a un restaurante y pide agua: mata toda fantasía. De todos modos lo peor es cuando piden daiquiri, mimosa y otros tragos rosas (sí, lo pero no es que halla usado la “no palabra” buenísimo). Ahí comienzo a pensar en la chica y en lo que no esta viendo… no hay víctimas, hay voluntarios. Sépanlo mujeres: un hombre toma “vino”. En su defecto cerveza… solo agua el ex-alcohólico. Punto.

 

COSAS QUE ME DESEROTIZAN DE LOS HOMBRES.

por Petrona Vanal

 

Hola, soy Petrona Vanal y tengo que escribirles sobre lo que me deserotiza de los hombres para que por favor no lo hagan más o se lo piensen antes de acercarse. El martes pasado llegue al colmo. Quedé con un tipo para pasar a buscarlo a la salida de su despacho -sí, pegué abogado trajeado- eran las 18:27 y yo le digo “vamos por una copa”; a lo que me responde: “nooo, no tomé la merienda”.

…hay algo que todo hombre debe saber: a cierta edad ya no se toma merienda. Una conducta de comida homo-adulta es pasarse los horarios, comer cuando se termina de trabajar; abrir con un café a la mañana y estar durante horas sin nada más hasta que paras en el bar para hacer una tapa y una caña. Luego…te cagas de hambre hasta la tarde que te tomas otro café y a lo sumo te comes un bocata y -como si poca acidez ya tuvieras con todo ese desastre alimenticio- a las 19h estas en una barra tomando otra caña, con algo pa picar y te relames por las pastas, el entrecot o la vaca entera que a la noche te vas a comer. Ya sabemos…una alimentación de mierda sin fruta ni verdura fresca que  ya trataremos de emparchar durante la vejez cuando la doña nos arranque el pan, nos tenga a caldo sin sabor y el médico nos llene de pastillas anti-colesteról. Pero un tipo que a los 40 recuerda la merienda es alguien que desde los 20 no ha madurado.    Qué hice ese día?… Nos sentamos en la barra, él pidió un café con leche, dos magdalenas y yo una copa de tinto. Ya no lo escuchaba; mi mirada estaba perdida en cómo remojaba la masa en la taza. Para apurar el tiempo tragué de un trago, puse guita de mi saco y dije “mamá invita”. Y me fui.

…si, ya sé…tal vez lo prejuzgue y bla bla bla…pero no estoy aca para justificarme ni comerme el coco. A mi no me daba ternura tipo grande comiendo magdalenas porque se le paso la merienda. Era una “date”, “an appointmet”….un posible AFFAIRE!!!!!!! Cómo puedo visualizar que me la va a meter alguien a quien miro de traje y corbata en la barra de un lounge torciendo el cuello para comer de costado la magdalena que chorrea café… mi Dió, qué viene después? Follar y llamar a mamá antes de irte a dormir?                           Un “Hombre” tiene una alimentación de mierda y come a cualquier horario. Le entra a la carne, los embutidos y toma café sin azúcar.

Cómo si fuera poco mi descontento, va que voy caminando por la calle y veo a un tipo escupir. Naturalmente me produce rechazo y pienso que es un asqueroso… pero este era directamente un tarado: “SEÑORESSSSS”… un buen escupitajo es como un buen clavado: CONCENTRADO Y SIN SALPICAR A LOS COSTADOS! Qué es eso de escupir con lluvia?! “Si vas a escupir hazlo a lo macho” le dije, “clavala en el ángulo papá!”. Y cogiendo flemas de dónde no tengo algo recolecte, la mezcle con saliva y le dije “a dónde la queres? entre la moto y el árbol? …”pú” y ahí acerté el dardo.                                                                              Me entiendes por qué te lo explico? Porque si solo hubieras escupido serías un cerdo, pero si lo hubieras hecho como corresponde hasta tal vez me hubieras calentado. Pero después de tu spray me di cuenta que sos un soquete y me llevaste a caer en la cuenta de que vengo de abandonar una merienda (NdA: si fuera inglés y me invita a las 5 o´clock a tomar el tíiiii….me encantaría), que los jóvenes futuros “maduritos” usan pantalón chupín y se depilan las cejas mientras veo que el que pasó al lado tuyo usaba un cinturón con hebilla desproporcionadamente grande, el de la vereda de enfrente lleva riñonera y el de más allá esta paseando un caniche mientras escribe mensajes en el celular!!!!!!!!! Dios tragame, volveme puta y mandame al infierno!!!!!!!

 

Bué… ya se me paso un poco lo de ayer. Volví a casa, me puse en bragas -no acaricié a gatos porque no tengo- me puse Flor de Pasión y bailé un poco con movimientos flojos la impresentable selección de temas… Luego me tranquilicé y, una vez más, con mi mirada perdida dije: tengo que ayudar. Tengo que ayudar al hombre y la humanidad. Porque como sigan así, las minas no vamos a revolcarnos más y no vamos a producir hijitos.        Entonces…tomen papel, lápiz y anoten:… si te abrigaste de más y no sabes qué carajo hacer con tu sueter TE LO LLEVAS EN LA MANO! Nunca anudado a la cintura que tapar el culo es de adolescente PERO JAMÁS DE LOS JAMASES anudado al cuello: qué no es una capa, ni tu Superman y quedas como el pelele del Ken, el novio de la Barby! Y sino tío…pues te cagas de frío esa noche y sales con ná! Siguiente…

 

Puedes ser… robusto, tener fisonomía grande, musculado (o sea: no me estoy refiriendo a gordura, sino a tipos de contextura “sólida”) etc… estar natural o asquerosamente muy marcado (esto deserotiza hasta a una cabra en celo) pero nada justifica que uses ropa apretada que marque el bulto y a los costados haga rayas. Para rematar el mal gusto y desacierto que esos playmobils suelen tener, te pido de rodillas: si ya has blasfemado usando remera cuello en “V” y tu pantalón marca tu culo como si tuvieras Pampers; por favor, nome congeles “la ranita” llevando una crestita gelosa en la cabeza… Por dió! Eres una gallina que cacarea o un reptil que se arrastra??? Alguien me puede explicar a qué obedece este electro-shok capilar que solo le quedaba bien a Bekjam? Me pregunto si tomarán viagra? Porque como para la mitología el pelo era en Sanson simbólico de fuerza, apuntalarlo “con ayudita” habla de algún tipo de impotencia en la vida. Que esta bien, que no pasa ná… hasta yo a veces siento que no puedo. Pero ese día a lo sumo me deprimo o me enchincho; pero no uso ningún atrezzo para darme más altura de la que tengo.

Me levanto a la mañana, giro la cabeza. Lo veo ahí recién despierto, fresco, aún algo babeado en la almohada…me dá ternura. Lo miré con cara de “pobre, espero que no se sienta mal por el impotente rendimiento de ayer. Seguro la próxima será mejor”… Le doy un beso cerrado, sin abrir los labios -aún no había dientes lavados- y veo a su culo irse para el baño para iniciar el matutino aseo. Vuelvo a dar vuelta mi rostro y lo apoyo sobre la limpia y acolchada almohada blanca. Todo parecía “perfecto y perdonado…” hasta que escuché el motor. Shhhhhhhhhhhshhhhhhhhh… el muy poco energético usaba cepillo de dientes eléctrico!!! Vagancia, ni fuerza en los brazos!!!!! Adivine el siguiente paso: este no tiene huevos para la hoja de afeitar, seguro que en vez de la Guillete saca la Braun. Y ahí lo entendí todo…sus modos encantadores, delicados, “conocedores de seducción”, me impidieron ver la gordura algo delgada o delgadez fofa de su musculatura; débil pelo fino y su culo medio metido para adentro en la parte baja de las nalgas. Todo evidenciaba que le faltaba fuerza. Admito: fue mi disposición al deslumbramiento por el tipo que viste un buen traje, tiene un auto masculino y pide buenos vinos. Pero… una vez más me quedo con el mecánico de camión, que toma vino Termidor y no pasa papelón.

Una vez un tío me invitó a comer jamón y yo le dije…”venite a casa, traete un tinto que te preparo un salmón”. Estuvo bien, trajo dos..pero uno era de oferta del super de abajo…eso no se hace; resta clase. Yo había comprado y preparado un salmón salvaje de Alaska; me la jugué y desembolse. Lo serví con un poco de limón y ciboulette. A lo cual al verlo añadió: no tienes mayonesa? “NO, en mi cocina no somos “mersa”. Le saque el plato y le serví una lata de atún en aceite de girasol que me quedó de un gato que alguna vez cuidé y como no mime saltó del balcón.                                                                                            Mayonesa solo para los bocadillos en desesperante caso de no haber manteca, aceite de oliva o alioli. Es absolutamente desagradable ver cómo pastean con grasa en la boca lo que luego irá a las venas. No se puede ser tan barato! Y si se es… hay que disimularlo!!! Mayonesa al salmón! por dió! Ese sí que no sabía comer. Me expliqué lo del vino, lo guardé para sangría y me dije por las dudas no comprar tanto pescado y sí más lata para gatos.  No soy de mirar los pies -mal, los pies dan indicios de si uno “esta bien o mal plantado”- y al hacerlo noté que llevaba en invierno zapatos naúticos sin medias… evidentemente si tenes frío en los pies lo tenes en la cabeza!

La que viene ahora es de un hombre con el que no salí porque mientras lo miraba pensaba “nunca estaría con él”. A los 40 y pico que le daba, notaba tenía todo el brazo coloridamente tatuado desde hacía nada. Un hombre que a los 40 se cubre de tinta esta mostrando que no le gusta estar en su piel y se tapa para disimular “el fato”… porque si lo vieras tal cual…mamita, a que sales corriendo. Por lo tanto son tíos que desestabilizan; pagan la imagen que quieren mostrar porque por lo general invierten en pilcha, auto, gimnasio… gel…… y en algún momento ya un poco cansados de mantener, sale lo que tapan y te dejan a cuadros. Ahí descubres lo que hay bajo la tinta.  Ahora que me lo pienso, asocio los brazos con la protección, con “dónde se lleva el escudo”… estos tipos se deven sentir atacados y buscan defenderse. Pensátelo dos veces: o es un niño que busca protección o un tipo que se mando tantas cagadas que esta a la defensiva y es imposible dialogar sin que te eche la culpa  (NdA 2: voy a hacer una entrada sobre la enfermedad de tatuarse todo el cuerpo, esta patología da para laaargo). Retomo…el tema es que si no me gustaba, lo mandé al tacho cuando vi que al querer salir por la puerta del restaurante viniendo una mujer para entrar; en vez de dejarla pasar -pienso a esta altura sería mucho pensar “le abriría la puerta”- pasó primero sin siquiera sostenerle la puerta cerrándole esta en la cara. Miraaaaa “aspirante a porno-star”: puedo aguantar que me vean con bolsas y no me digan de cargarlas… no pasa ná. Las cholas y las kikuyu lo hacen culturalmente y con elegancia… pero en Europa occidental, en mi barrio y ante toda falda, tacos o curvas con cara abrir la puerta es como la mano que frota la lámpara… produce magia! Y en todos los lados de la humanidad es de gustosa cordialidad dejar “al otro pasar”; sea taco, macho, muchacho, mozalvete, esclavo, lagarto… Tipos cómo este se merecen salir con objetos de purpurina ciliconada!

 

He dejado para lo último algo con lo que no voy a dar muchas vueltas y decir directamente. Creo es lo que más perturba y enloquece: me deserotiza completamente los hombres que manejan mal. Siendo tan fálico el auto para los tipos, siendo tan instrumento para “medir su potencial ante los demás”; siento que el hombre que no sabe manejar su coche no sabe manejar su palanca, no sabe ir por curvas y por lo tanto sería un desastre en la cama… El hombre que no sabe manejar es como la mujer que no sabe cocinar: algo le falta, punto!

Hola, soy Petrona

por Petrona Vanal

Hola, soy Petrona Vanal y…no sé muy bien por qué escribo. Si, ya sé; porque estos blogs son gratis y porque tengo una amiga que me insitió para hacerlo. La verdad es que ella me dice siempre “tenés que escribir”. Lo hago más que nada para darle el gusto y que me deje en paz. Total como no hay que pagar y yo me puedo sacar las pulgas…pues vamos.

No sé…qué les puedo contar? Bueno, ensayaré una presentación. Ahora me doy cuenta que es mucho mejor escuchar y hablar que escribir. Pienso que sería mejor un programa de radio para mi. Claro que cuando llegase me quedaría escuchando y solo saltaría al micrófono como leche hervida cuando algo me sulfurase o…para ir haciendo cadena de chistes. Bueno, ya lo leen…soy algo firme y bruta como mi nombre lo indica: “piedra – Petrona”; y comúnmente hablo de pavadas banales como mi apellido. Aunque la mona se vista de seda…”Petrona queda”.

Cómo es imposible escapar a mi desdejo y brutal encanto… canto con vozarrón y me visto con trapos aveces harapos todo muy suelto estilo “bling-bling” y voy moviendo el culete así me miran los guapos. “Qué no es lo que te pones, es lo que te quitas“, le gritaba desde el balcón la Madame a las putas del barrio. Le dedicaban mucho tiempo a producirse y bajaban tarde a girar. Cuestión que como nací sin encantos de revista esta frase la abracé como muñeca estrujada al pecho. Narigona, pelo concha, mandíbula basta… la naturaleza no me dio belleza peo me dio arte; me desvisto rozando mi piel que soy la seducción, olé!

Como estéticamente soy un tachón, no soy ni competencia para las mujeres ni atracción de los hombres. Ni unas me envidian ni otros me desean. Al no haber tensión puedo ser absolutamente yo…y ser “yo”…pues no conozco otro modo de ser, pero parece que “mi modo de ser” a mi amiga le gusta. A ella y a la gente con la que hablo. Ocurre que por creerme bruta e ignorante durante muchísimos años solo me dediqué a escuchar y observar. Me acuerdo una vez en la universidad -sí, fui a la universidad, y no iba a limpiar, fui a tomar clases, a estudiar- cuando un profesor con destacable altura le dijo a un bocazas: “antes de aprender a hablar debe aprender a callar“. Zás! para mi ya había estado la lección del día y una de la vida. Nunca más olvidé esa frase. No solo eso, sino que la puse en práctica. La verdad me parecía una mezcla de prudencia con miedo: prudencia a no hablar de más, miedo a meter la gamba. Había sido un fino cachetazo de guante blanco que redujo al elocuente fanfarrón; y el mensaje había sido tan claro que estaba en la línea de lo que yo podía entender.

Entonces troqué un poco el que me habían metido las monjas en la cabeza durante tantos años de colegio religioso “ora et labora” (algo así como “aguántate los castigos y cállate la boca”). Este siempre me hacía entrar en contradicción porque eso de “labora” todo bien….pero “ora”? Es cretino pretender que te latiguen la espalda, no decir ná y agradecer a Dios porque brilla el sol. “Mire hermana, a mi el cuerpo me duele; y yo ya respeto los diez mandamientos: no robo, no follo, no peleo etc… pero no decir lo que pienso? Pero si las palabras me desbordan de los sesos y se me vuelcan por los labios”. Cuestión que…otro día más quedarme después de hora a limpiar para “aprender” y que ellas se ahorren de pagarle a la de la limpieza. Sí…antes de hablar aprende a callar. Y así lo hice.

El tema es que comencé a mirar, a medir, a comparar, analizar, concluir, desarmar, emparentar, relacionar la gente y su mundo. Lo que se ve, lo que es, lo que creen ser lo que piensan y lo que dicen que piensan. Es como un juego que juego desarmándolos mientras no se dan cuenta. Cuando me sentí segura empecé a hablar y a decirlas.

Qué cosas? Las que si me callase me provocarían un cáncer. Sí, lo tengo bien claro: yo no voy a agarrarme un cáncer por callarme la boca. Ni ninguna de esas enfermedades raras que después no saben cómo se cura porque…no va del cuerpo, sino que va de las mierdas que uno se mete en la cabeza. Entonces mi pulido y esmero esta en “decir las cosas sin matar a nadie“. Pero primero hay que escuchar, sí…mucho. Y hay que escuchar con el alma. Cómo los perritos… sí, viste cuando miras a los ojos de tu perro y sientes que le ves tanto su nada como su buen sentimiento. Bueno, así hay que escuchar. Así hay que escuchar al sensato, a la otra alma; porque si se trata de un patán mejor oídos sordos. Hay algo que tengo clarísimo en esta vida: yo no vine a salvar gente. Tampoco a hundirla.

Bueno, ya me tengo que ir a cumplir con las tareas del día. No prometo escribir siempre. Ya le dije a mi amiga que no me voy a sentar todos los días. Es más; les digo a ustedes que yo no tengo constancia así que no me esperen. Pero tal vez, quién sabe…esto me gusta y se me da porque sea divertido y entonces escribo. Bueno…hoy pensé lo más correcto era presentarme, hablar un poco de mi aunque después de dos renglones me fui por las ramas. Pero para la próxima vez ya trataré de comenzar con un tema más concreto para después irme por los botes jajaja….si….esto de las amarras no va con migo. Qué tengan buen día, me voy a la panadería.

P. Vanal

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